Бред кусачей улитки

Всегда старайся быть частью решения, а не частью проблемы.
- правила жизни Эм Си Хаммер

Если вы меня давно не видели, значит вы уже знаете другого человека.

Доброй девочки больше нет.

Когда ты понимаешь, что тебе нужно расти, первым делом вырастает добрая девочка.

Иногда я думаю, хотелось бы мне остаться той девочкой и жить в своём мире, но каждый раз отказываюсь от этого сценария.

Если ты говоришь себе, что ты хочешь стать сильным человеком, то тебе нужно понимать, что слабым тебе уже не стать. Вернее любая твоя слабость будет выглядеть втройне хуже, чем до того момента, когда ты решил не давать слабину.

Разучиться плакать - это наверно самое сложное. Ты только собрался, перешагнул и тут потекли слёзы. Можно больше ничего не делать.

Все слёзы прячутся в кабинках туалета. Надеюсь туалетной бумагой можно вытирать лицо.

Если ты перестаёшь любить людей и делаешь от всех большой шаг назад. Все тут же пытаются к тебе прилипнуть.

Я разрешаю обнимать себя только тем людям, которых люблю. Все остальные должны держаться за ленточкой, как в музее.

Это было глупо, но я на работе убегала от коллеги, которая пыталась меня обнять. Говорила, что я сумасшедшая. Я не отрицала.

Я люблю своих друзей за то, что их можно обнять.

Если тебе вдруг становиться плохо. Всегда должно быть парочка телефонов, на которых ты можешь послать смс. Даже если на смс не отвечают, ты знаешь, что эти номера всегда тебе улыбаются. У меня этих номеров больше чем два.

Есть друзья, с которым ты можешь не видеться годами, не общаться месяцами, а потом открыть почту и увидеть письмо: "Алис, сохрани это у себя". И тут ты понимаешь, что для того, чтобы быть вместе - не надо общаться каждый день.

Одиночество помогает тебе расти или опускает на самый низ. Я смогла вырасти.

Использовать других людей ради своего блага - это нормально. Так делают все, даже если вы всё отрицаете.

Как только вы узнаёте, что кто-то ради вас готов что-то сделать. Вы обязательно попросить это что-то, раз готов - пусть делает.

Хотя многие уже не способны что-то делать, кроме как лелеять самого себя.

Все вот эти завтра, в следующем месяце, с нового года, как только у меня буду деньги - всё это чушь. Хочешь - делай. Не можешь - начни сейчас что-то делать, чтобы смочь. Все препятствия, кроме здоровья - ерунда.

Я в первую очередь ненавижу людей за это завтра. Лучше уж молчи.

Во вторую очередь ненавижу за - "любите меня каким я есть, а мне насрать буду страшным, вонять и ничего не делать"

Быть красивым это важно. Либо ты красивый, либо ты гений.

Я научилась быть сильной, красивой и не говорю про завтра (если только клиентам). И это только начало.

Посвящается Диме Б.

С моей головой что-то случилось. В ней поселился вакуум. Я посадила голову в метро на сидение для пассажиров с детьми и инвалидов. Вакуум был её дитём. Он только появился.
Голова держала его крепко и не отпускала, боялась растаться, боялась пропустить минуту кормления. Вакуум был бесполезен, он был пуст и не содержал в себе ничего, но его всё время приходилось кормить. Голова сходила с ума, но кормила каждые три часа.
Поезд погрузился в тоннель, проносились станции, входили и выходили люди. Пассажиры охали, воняли и пинали друг друга сумками. Но вакуум не вставал. Он вцепился в своё мягкое пропахшее сидение, вцепился в своё место в голове и не хотел выходить. Мы проехали центр и окраины и снова вернулись обратно, но ничего не менялось.
Я стала думать, что это безвыходность, что это кольцевая и тут нет окраин, тут нет центра, тут нет хорошего и плохого, только твоя голова, вакуум и мягкое сидение.
Липкие руки прикоснулись к волосам, они спрашивали: Что ты тут делаешь? Почему не выходишь? Зачем тебе эта игра по кругу? - Я не знала, что сказать, я хотела объяснить, что в моей голове поселился вакуум и он не даёт мне покоя, я хотела сказать, что мне тяжело ездить по кругу, что у меня болят складки на джинсах от мягкого сидения, что я хочу чая и сдобных булок, но ему всё равно. Липкие руки не поверили мне, они спихнули меня на пол и легли на сидение.
Я думала, вакуум сдастся, я думала он отступит, но он поднялся, поднял меня и голову, и мы вышли. Тёмные окна улиц со сверкающей тишиной троллейбусов пронеслись мимо. Мы влетели в троллейбус, сели на последнем ряду, опять эти мягкие сидения и говорящие бегущие строки. Я подумала, что мы едем домой, но голос троллейбуса сказал, что только до Белорусского вокзала. И я подумала - там есть кафе и мы поехали.
Тёмные улицы, пустой светящийся троллейбус и вакуум в голове. Мне хотелось сказать: "Я устала и хочу на ручки", но вакуум заполонил всё пространство и вытеснил слова. Слова потеряли смысл, они упали под колеса и рассыпались мандаринам. Надо было выходить и троллейбус уехал в парк.

Измерение расстояний,
Я знаю - ты ничего не изменишь,
От этих признаний,
Под горлом всегда - шелест.

Не важно, что ближе,
Что дальше хотелось спросить,
Стеклянные крыши
Из фальши нельзя выносить.

Мне б руку,
Да я не смогу удержать,
Схватилась за скуку
И вакуум лезет в кровать.

Его тишина
И предплечья в глухой темноте,
Не знаю, вина
Или вечность потребовать ночью извне......

Вчера я вспомнила, что когда-то совсем не умела рисовать. Я и сейчас не умею рисовать. Но чувствовать краску, это как есть свежевыпеченную сдобу. Пусть ты даже не умеешь её готовить, но вот ощущать её..
Саша, помнишь, ты когда-то нарисовал сердце и что-то там было ещё. Оно было красивое, но ты его подарил, а у меня осталось только его фото. Может мне тоже стоило когда-то рисовать (размазывать) что-то более милое.
Но я нашла лишь, как тошнит дома. Хотя наверно это весна

Она открывает глаза. Она говорит - меня тошнит. Под мокрым одеялом - только согнутые колени, тире и дефисы. Глаза. Звонит будильник. Левый бок, правый бок, кудри отрываются от подушки. Кудри слишком сонные, чтобы принять форму, поэтому утром они совсем не кудри, а полусогнутые спирали, как колени под мокрым одеялом. Почему мокрым? Потому что это сон. И чтобы проснуться нужен душ. Кудри распрямляются под потоками воды, растягиваются и подтягиваются при первом возможном способе. Шампуни, маски, кондиционеры. Вода останавливается. Кудри сушатся под лампочками кухни. Завтрак.
Эти вещи - штаны, кофты, кремы, карандаши для глаз - не надо.Кудри припудрены гелем и лаком. Теперь ваш выход. Кудри на глазах, кудри на ветру.. Кудри идут на работу. или в кино. или в улицы, скверы и парки. Только бы не дождь, не снег. Это их выход, это их шанс, - кудри на глаза.
Ей надоели кудри. Они не интересны. История про них скучна и слишком зависит от погоды. Она сама зависит от погоды. Она слишком зависит от расстояний, от программ по телевизору и от знаков препинания. Если бы не тошнота, колени и одеяло, можно было бы придумать другой повод. Можно было бы вообще не придумывать повод - не просыпаться. Не открывать глаза, не видеть кудри, не думать о цвете.
Я давно не писала о цвете, сейчас меня интересует фиолетовый и красные колготки.

Мне вчера написал мой знакомый. Когда-то давным давно, лет наверно 10 назад, я познакомилась в интернете на сайте знакомств с мальчиком. Не суть важно, что он мне не понравился, я ему тоже, потому что "не обсуждала с ним аграрный вопрос в России". Потом мы не общались, зафрендились в контакте, потом он меня отфрендил и все дела.
И тут он мне пишет. Как дела? Какие новости? Что в этом случае отвечают, вполне предсказуемо - всё ок, а как ты?
Как же я удивилась, получив ответ из 4-х пунктов. Может это не хорошо, но процитирую

"1. Управляю творческим проектом: создание художественной книги, с дальнейшим планом снять по ней фильм.
2. Сын растёт (7 месяцев ему)
3. Продолжаю работать на иностранцев (программы разрабатываем)
4. Продаю свою 1к квартиру, покупаю 2к-3к."

Я, конечно, понимаю, что у каждого свои ценности, что у каждого свои цели и стремления. Но я не понимаю, зачем писать практически незнакомому человеку "как дела?", только для того, чтобы похвастаться своими достижениями, показав вполне знакомые и навязанные ценности: дом, дерево, сын. Я не спорю, всё это для кого-то обязательно, для кого-то должны быть, но зачем этим так хвастаться?

В ответ я смогла написать лишь: "Надеюсь, что ты счастлив".

А какие у вас ценности? Вы ещё тут?

Я что-то тогда записала,
Только не помню где
Так было нужно мне
В волшебных коробках
Только стены квартир
Ты ищешь в воронках
Засохшие капли чернил

Как же мне листвою одеться
Чтобы еще раз прикоснуться
Кровь толкать в единое сердце
Гнуться с тобой
Я уже давно чужой в этом царстве
Радость пребывания здесь - в лекарствах
Пробовать разные, но к одному стремиться
Расти вместе с тобой

К свету как дерево
Кольцами меряя
Годы, ушибы, мудрость на сгибах
Все так же предан к Солнцу
Привычно предан людьми

Злые, как ночные собаки
Жизнь не выносима без драки
Сталкиваясь лбом единицы
Так представляют свой крест
Сеять все свое раздражение
Слезы и плевки в удобрения
И причитать, что дубины и прутья растут
Из земли

К свету как дерево
Кольцами меряя
Годы, ушибы, мудрость на сгибах
Все так же предан к Солнцу
Все так же предан людьми

Постная горечь привычных фраз
Лишенных доверия
Я не могу больше жить с людьми
Наверно я дерево
(c) 7raca

Ни одной мысли
Всё как одеяло,
Ты скажи: замёрз ли?
Я скажу - устала.

Середина ночи,
Повернись и тихо,
Думаю, что молча
Доживём до крика.

Не смотри, не бойся,
Это просто капли,
Думали пробьёмся,
Не всегда же плакать

Середина точки,
Ты не лей в стаканы,
Здесь сплошные кочки,
Не прощай, устала.

Давай поиграем в расстояния,
Ты - отвечаешь за мой город,
Берёшь билет и до свидания,
И обещания, что скоро

Давай загадывать желания,
Но только выигрыш в километрах,
Ты заберёшь мои старания,
А я остатки соли в вехах

"- У тебя красивый рот,- сказал я. - Я хотел бы забиться в него и умереть.
- Мне 29 лет,- сказала она. -У меня во рту кладбище мертвых мальчиков"

Мой журнал впитал всё. Вот это загиб и от сумки и от вдавившийся в него фотоаппарат, вот капли дождя из Питера, вот налёт поезда, плацкартного вагона и каташки неудобной подушки. Вот пыль жарких московских улиц, вот влага от холодного лимонада прилипла к странице рассказом. Вот мои слёзы и боль в животе. Он насквозь промок мной, пропах улицами, впитал все места где я была, проспал на дне сумки. Я его так и не дочитала.